Старая и избитая тема. Но я хочу высказаться о ней
Во-первых, хочу сказать, что путь принцев и принцесс должен вести лишь вверх и вперед. Каждый отпрыск благородного происхождения имеет в себе ту самую голубую кровь - набор генов. Необязательно безупречных, но вызывающих большее доверие, нежели у простолюдинов. Любой благородный отпрыск имеет превосходное образование, потому что он рожден для того, чтобы принимать решение на благо людской массы; и подготовку во множестве навыков, дабы знать нюансы процессов, в которых участвует масса людей этой самой людской массы, это позволит принимать объективное решение. Всякий носитель голубой крови обязан ежесекундно демонстрировать превосходство над массой - действием, а не поведением; помыслами, а не мыслями; стремлениями, а не желаниями или мечтами. Это - тяжелейшие ответственность и бремя из тех, на мой взгляд, что имеются у потомка элиты. Сын лучших - должен быть лучшим. А, поскольку плох тот отец, чьи дети не превзошли его, сложность бытия детей растет с поколениями. Так что голубая кровь - это не только лишь свидетельство происхождения и фундамент закладываемого будущего, это еще и наследство - в самом всеобъемлющем понимании: знания, опыт, традиции, накопления, достижения, граница прогресса
Принцесса. Какая она, настоящая принцесса. Помимо всего вышеобозначенного девушка голубых кровей обязана иметь сочетать в себе несочетаемое:
- мягкость и решительность (мягкость и женственность для отца и возлюбленного, дабы быть отдушиной и поддержкой, для подданных, попавших под гнев монарха - дипломатичность. Решительность и мужественность для них же - чтобы заменить в случае необходимости - держава);
- терпение и безрассудство (стойкость, чтобы выдержать не только лишь свой груз ответственности, но и опять же партнера. Легкомыслие и фантазия, ибо только с ними породит она идеи для правительства, которые приведут к процветанию);
- наивность и хитрость (в душе ее должен всегда жить ребенок, ведь она мать и воспитатель. Лишенная прозорливости принцесса не более чем очередная баба в платье).
Все эти ваши мультики о красавицах в роскошных тряпках - инструмент привлечения грубых и неотесанных простолюдинок, одержимых мечтами о том, что все решится без приложения малейших усилий, само собой. Профанация. Принцесса - обладательница превосходного интеллекта, обязательно в чем-то даже превосходящего мужской интеллект; привлекательностью не в классическом понимании, а буквально - способностью привлекать на свою сторону. Она не беспомощна, но и не все задачи ей по плечу, в силу и так непомерного количество обязательств, невозможно мочь все. Поэтому ей нужен принц
Принц. Без флера. Как я уже и сказал, он - лучший. Но кроме того, в отличие от принцессы, у принца имеется цель. Точнее сфокусированность. То, что должно быть у потомка королей, в его жизни безостановочно оттачивается. Citius, altius, fortius - на протяжении всей жизни; это его идеал, к которому он стремится ежесекундно, и это же его задача - дарить вокруг себя превосходство. Примером, поведением, наградой за подвиги. Принц искореняет зло в своем существовании и позитивная энергия, которая формируется в отсутствии негативной, становится бытом народа. Если негативной энергии нет, он преумножает позитивную, ибо такова его сущность. Но в первую очередь эта его задача должна свершаться на благо принцессы, ей нужен принц. Но и принцу необходима принцесса, ибо сила без сердца слепа. Душа не каменная, она из цельного, несокрушимого, безоговорочного и категоричного, дарящего тепло, материала. И именно поэтому принцесса для принца нужней, чем он для нее; лишь ей ведомо истинное направление, которое необходимо выбрать его неутомимому мотору машины благосостояния. И горе принцу и его народу, если принцесса - не настоящая
Когда принцессе плохо, рядом принц, чтобы инвертировать все плохое вокруг нее. Когда плохо принцу, принцесса оставляет его отдохнуть и временно взваливает на себя его ношу (здесь должна быть ссылка на картинку из Lensman, кадр легенды о возлюбленных)
Надоело писать. Наболела тема, заколебали эмансипированные девахи возмущаться "я не принцесса! я не дурочка!". Еще бы ты была принцессой, но не смей употреблять ее имя пренебрежительно и преуменьшать ее добродетели! Такие как: скромность, смирение, любовь, красота, надежда, щедрость, мудрость, вера, целомудрие, справедливость, мужество, терпение, остроумие, искренность, чистота

Я не вижу романтики в жизни на маяке,
Для меня романтика - идти налегке.
Я не вижу романтики в море под парусом,
Спать с одними и теми же лицами многоярусно.
Я не вижу романтики в звездах -
Для меня ее больше в ближайших соснах.
Романтично стучат колеса трамвая,
Но только когда не знаешь, куда поезжаешь.
Я не вижу романтики в вечернем кофе без кофеина.
Тебе нравится в темной комнате пустая картина?
Я не вижу романтики на скамейке вдвоем.
Для меня она постоянно в том, чем живем.
Я не вижу романтики под фонарями,
Они не пахнут кострами.
Я не вижу романтики у благородной смерти.
Живой я создам романтики больше, поверьте.
Я не вижу романтики в теплой весне.
Я не вижу романтики в новогодней кутерьме.
Я не сочиню ни одной песни о тебе.
Я - уйду налегке.

Однажды отец решил поделить свое наследство между трех сыновей. "Охуенно, блядь!" - сказал четвертый сын

Я сожалею о потерянных дневниках сейчас, когда читаю дневники других людей. Было бы очень интересно читать события десятилетней давности и сравнивать их со своими. Будто упустил жизнь, поскольку сам я не в состоянии вспомнить, что у меня было десять лет назад в тот или иной момент, а уж тем более то, что я об этом написал или мог бы написать.
Да и черт с ним. Я знаю, что был недостойным лоботрясом (да и вряд ли стал лучше). Я могу подождать еще десять лет. Надеюсь, что к тому времени я не забуду об этом и что мне будет, что почитать и сравнить со своими записями. А, может, черт и с этим. Значение мыслей-мыслишек в головах сильно завышено, особенно учитывая уже накопленный багаж и имеющийся фундамент.
Скажем, важны не мысли, а чувства? Ой да божечки мой. Во мне нет ничего особенного и ценность дневника, скорее, в самом процессе. Который меня не шибко-то и интересует, откровенно говоря. Но, может быть, это все-таки к чему-то приведет. Тут как с богом. Если будет Вальгалла, лучше верить в Одина, чем не верить.
Так что летц гоу он, мазафака

Однажды жили-были две принцессы. Первая ждала своего безупречного принца и не тратила время на других "упречных" мужчин. А вторая принцесса ждала своего безупречного принца и не пропускала ни одного мужчину.
- Как ты можешь встретить своего принца, пока тратишь время на других мужчин? - спрашивала одна.
- Как ты можешь встретить своего принца, если не общаешься ни с одним мужчиной? - спрашивала другая.
И вот, года прошли, они одиноко состарились, сидят на скамейке и говорят:
- Жизнь была несправедлива к нам, мы так и не встретили принцев.
А жизнь отвечала:
-Это вы несправедливы ко мне, вы так и не осмелились отправиться на поиски своих принцев.
И жизнь, и принцессы - каждый остался при своем мнении. Потому что поздняк метаться.

Сегодня встретился со старым знакомым. В детстве мы были товарищами, оба - золотая молодежь, сыны самых лучших отцов. От нас обоих окружающие ожидали многого. Сравнивали. По крайней мере мне так казалось. Я знаю, что я не оправдал тех надежд и на половину, я не неудачник, но и успешным меня не назовут. Однако этот бывший товарищ... будто шарик сдулся. Унылое зрелище. Нет, это не упрек. Глядя на него, я привык видеть себя. Но не в этот раз.
Это было опустошающе, при чем принудительно. Как я мог сказать ему "я не хочу тебя видеть, потому что мне стыдно за тебя". Но именно так я и думал.
Вообще, если сравнивать себя со всем моим бывшим окружением, то, черт возьми, я определенно лучший. Сейчас я понимаю, насколько я обязан своим родителям, но и моя собственная заслуга не мала. Я горжусь собой и благодарен родителям и горжусь ими. Ответственно заявляю: будь моя жизнь в другой обстановке, я бы мог сказать это же все равно. Я - молодец, спасибо отцу и матери, я вам всем покажу еще раз и еще не раз! Смотри и держись.

Однажды черная ворона зашла в ресторан и увидела у барной стойки белую ворону.
Черная ворона достала свой кошелек и громко крикнула: "Официант! Я покупаю всем еду в этом ресторане, кроме белой вороны!" Но вместо того, чтобы разозлиться, как ожидала черная ворона, белая ворона сказала: "Спасибо!" Это возмутило черную ворону, тогда она снова достала свой кошелек и крикнула: "Официант! Я угощаю всех вином в этом ресторане, кроме белой вороны!" А белая ворона снова повернулась к черной и сказал: "Спасибо!" Тогда черная ворона подозвала официанта и спросила: "Что не так с этой белой вороной? Я угощала всех, кроме нее, а она меня благодарит! Она сошла с ума?" А официант усмехнулся и ответил: "Нет, просто она здесь владелец"

Нет никакого желания писать. Делаю это фактически через силу.
Дело в том, что в последнее время заполняется только один-единственный дневник - они у меня тематические. То есть мысли только об одном. Впрочем, и тот дневник почти не пишется. Писать туда попросту нечего. Забавно: мысли об одном, а изложить нечего.
Да в принципе даже как-то отвык от потребности осмысливаться через текст. Можно было бы сказать, что мне больше не нужны ежемоментные слепки постоянно меняющейся массы, чтобы в сравнении замечать изменения и тесать их по собственному желанию, иными словами, процесс огранки завершен.
Я бы хотел так думать. Но я все равно не чувствую завершенности. Еще есть пути, и им даже не нужны цели. Пожалуй - так.
Мне кажется... нет, ничего.

Однажды один паук захотел поймать себе звезду. Чтобы светила она ему и светом своим приманивала мотыльков в его сети. Плел он, плел, весь лес оплел своей паутиной, но звезду так и не поймал. И хотя в его сети были сотни и тысячи мотыльков, в ней не было звезды. Так и сдох он от голода

Мое утро

Проснулся слишком рано. Досыпал до будильника. Будильник прозвенел слишком рано. Таймер на полтора часа. Сосед попросил сигарет. По таймеру встал. Все равно слишком рано. Павел Глоба рекомендует мне обойтись сегодня без конфликтов и не усердствовать с физическими нагрузками. Зарядка. Отжался на четыре раза больше, прогресс. Пора выходить. Рыжий пес опять не проявил ко мне интереса, по-моему он плохо видит, потому что узнает меня только по ночам. У одной из его подруг точно проблемы с глазами, я не знаю, как помочь. По пути на работу встретил бабушку, которая шла на работу - в обратном направлении. Сливки в магазине все еще просроченные, так быть не должно. Но сегодняшний гороскоп рекомендовал мне обойтись сегодня без конфликтов, так что я проигнорировал это. Пришлось взять молоко в другом магазине. На работе. Начальник пришел раньше меня, не часто это. В туалете кто-то рубит канат, сменить заварку во френчпрессе вовремя не получилось. Сотруднице, которая приняла мое приглашение на вкусный свежий кофе, пришлось ждать. Ничего, поболтали подольше. Хотя она решила поговорить по работе с моим коллегой в кабинете. Но это тоже хорошо, не скажу почему. Вот и все, пора работать.

Однажды путник увидел у дороги сидящего монаха. Он подошел к нему и спросил: "Долголи идти до города?" - "Иди" - ответил ему монах. "Ты, видимо не понял, - сказал путник, - я спрашиваю, долго ли идти до города?" - "Иди" - все так же отвечал ему монах. Путник разозлился и, не получив желаемого ответа, пошел. А монах вдруг сказал: "До города идти около пяти часов" - "Так что же ты сразу не сказал?" - Спросил путник. А монах ответил: "Я не знал, с какой скоростью ты идешь"

Как проносится жизнь перед глазами.
Например, перечитывая старые записи в дневнике. За час - целый год. Быстро? То ли записей мало, то ли кратко, то ли и не происходило ничего - и не разберешь. А надо ли. Особенно актуально все это, когда читаешь не свои дневники.
И почему собственно вообще, тебя интересует чужая жизнь. Что, в своей уже скучно - или все-таки так и не научился жить своей жизнью? Искренне, никогда не понимал, какой может вызывать интерес чужой дневник. Разве что тебе интересен этот другой человек - ну так спроси прямо, пускай сам и расскажет. А иначе - это вторжение в личную жизнь. Но о каком вторжении в личную жизнь может идти речь, если все это и так публично выставляется в свободный доступ?
В чем вопрос. Должно ли быть тебе стыдно, читая эти строки. Если да, почему. Если нет, ну и пошел ты нахуй.

Однажды шел сильный снег. Ученики чуть ли не по пояс в снегу добрались до храма и сели перед учителем для медитации. Но он остановил их и спросил: "Скажите, что нужно сейчас сделать?". Первый ответил: "Следует начать молиться об оттепели". Второй сказал: "Следует переждать снегопад за медитацией". Третий продолжил: "Просвещенному все равно - есть снег или нет". Учитель вздохнул и изрек: "Лопаты в руки и вперед работать!"

Думаю, в этом году, когда закончу работу, действительно поеду снова путешествовать. Но в этот раз посещу другие места и с большей уверенностью пересеку уже знакомые места. Например, Ярославль, теперь я знаю, чем мне там заняться и как лучше до него добраться. Но не только.
Предвкушаю, как снова буду сидеть в баре с хорошей книгой. Как же мне этого не хватает. Никогда не думал, что именно такое времяпрепровождение в баре мне понравится больше всего. Но сейчас это именно то, чего мне хочется больше всего. Ну, из житейских мелочей, разумеется.
А вообще, перестал мечтать о грядущем. В своих фантазиях больше не то, как что-то вдруг произойдет, а просто - альтернативы, воспоминания. Вобщем, все та же чепуха, но которую теперь не превратишь в цель. Как таковой цели уже и нету даже. Это тоже угнетает.
Если думать об этом больше, то будто нового уже и ждать не приходится. А жить без перспектив я еще не научился. Похоже, что так. Ну что такого стоящего я еще не пробовал? Из осуществимого, конечно же.

Однажды отец с сыном рыбачили вдоль берега реки. Они шли вверх по течению. Когда в очередной раз сын оглянулся на отца, он увидел возле него огромный валун, который вдруг шевельнулся. Сын закричал отцу: "Отец! Берегись, медведь!" Отец увидел его и закричал сыну: "Скорее! Беги! Неси!" Сын побежал до лагеря, взял ружье и со всех ног вернулся к отцу. А отец крикнул сыну: "Дурак, фотоаппарат неси!"

Натянул сову на глобус. Навыки использования паяльника открывают множество перспектив. Не то чтобы я рад факту события, я просто восхищаюсь своим очередным успехом. В последнее время мне это необходимо, поскольку испытываю проблемы из-за неудовлетворенности. Нет адекватного выхода энергии. Жизнь за пазухой у бога довольно убога
Меня угнетает отсутствие банальной возможности альтернативы. Может быть, я и не съем пирожок, но я хочу, чтобы он был, пускай лежит и сохнет, может быть, он мне понравится высохшим и заплесневевшим. Нет, это не жалоба на скучную однообразную жизнь
Вообще, неужели те, кто произносят в слух подобные жалобы, имели до этого действительно настолько насыщенную жизнь? Или что, если у них появится возможность, они спрыгнут с дивана и побегут наслаждаться новым и неизведанным?
Раздражает раздражительность, возникшая из-за вынужденной необходимости. Той или иной. Эй, пошли купим пирожок? А куда? В #. А почему не в *? Командир сказал покупать пирожки только в #. Ну и в чем тогда интерес такого предложения? Странно, но, наверное, мне было бы проще, если бы мне сказали "иди и купи пирожок в #". Бла-бла-бла-бла. Мой кабинет - как русский пунт, бессмысленный и беспощадный, и египтяне стоят друг за другом в профиль.
Нет, я думаю, что я не захочу сюда возвращаться. По крайней мере не в том же качестве

Однажды к одному монаху в келью явился Бог. И сказал: "Ты очень усердно молился мне и я вознагражу тебя за это! Проси, что хочешь". Монах подумал и сказал Богу: "Милый Боже, всю жизнь я молился тебе. Недоедал, недосыпал. Я прошу у тебя, Боже, счастливую жизнь!". И Бог ответил: "О, брат, сорян, но ты свой шанс просрал"

Чесслово, я пытался в этот раз, будучи взрослым, зрелым, адекватным, ответственным, благополучным мужчиной, вести здешний дневник со второй попытки по-взрослому, зрело, адекватно, ответственно и благополучно лаконично. Но, как говорится, мы предполагаем - а жизнь располагает. В то же время были аналогичные попытки персонального самоизвержения в иных местах. Успехом не увенчались, так сказать. Вот и подумалось: может быть, получится там, где когда-то что-то получалось?
Итак.
Земную жизнь пройдя до половины, я очутился там же, где я уже был, утратив правый путь во тьме долины. Признаться, сопки звали меня регулярно - и вот, дозвались. Да, я ответил на зов, но для чего - однозначно сказать до сих пор не могу. Стоит еще учитывать - кто ретранслировал этот зов в последний раз. Таким образом, я думаю, что я вернулся сюда для того, чтобы вернуться к корням, как говорится. У меня появились новые желания, которые, в свою очередь, породили новые вопросы - в большей степени касающиеся собственной реализации, однако все же не все. И, если меня мало интересуют эти самые прочие, то практические вопросы меня беспокоят. Я не знаю, смогу ли. Да и, как всегда, проявляется меркантильность так или иначе.
Думаю, мне следует бороться с ней. Хотя, вроде бы, она никогда не была для меня препятствием, я хочу сказать, что не была самоцелью и всегда в итоге формировалась в приятный бонус или оптимистичную перспективу в случае неудачи.
Наверное, я теряю веру в добродетели и в суждениях переключаюсь в большей степени на уже приобретенный опыт. Не это ли зовется мудростью старших? Возможно, мне не хватало положительного опыта.
Короче, может быть еще и не пора, но я уже хочу свалить отсюда. Дальше. Опять.

Однажды я увидел человека танцующего под дождем. Он танцевал посреди улицы, не раскрывая зонта. Прохожие реагировали на него неоднозначно: кому-то нравился его танец и они подбадривали его; а кто-то не обращал на него внимания и шел по своим делам под зонтом. Меня заинтересовал этот человек. И когда я подошел и спросил его, почему он танцует под дождем, он ответил: "я напрудил в штаны и, чтобы скрыть это, решил промокнуть весь"

Это Первая Запись Второго Дневника
Предыдущий стерло время. Пускай мертвые хоронят своих мертвецов - а мы пойдем нести благие вести
Заводи, братишка Мадди!